これはわたしの

生きた証と葛藤の記録

および、暇つぶし

 

 

どうせ誰も読んではいない

うるせー（爆笑）

 

わたしは今の職場の人たちがだいすきだ。

ポーカーだしクールに見られるけど、中身は人への関心と愛への追求に飢えたホットな人間なのだ、わたしは。知らんだろ？知る努力、してないからですよ。

 

職場の子のおうちに泊まったり、うちにごはん食べに来てもらったり、そんなことが日常的にできるまで仲良くなった。

わたしの悩みを自分のことのように悩み、痛みを共有してくれる人たちがいる。

その人たちに会いたくて仕事が、頑張れるようになった。

 

人に嫌われまいとするより、自分が人を嫌いにならないことの方が大事だ。

 

みんなだいすきだ

神様が作った人間はこんなにも素晴らしいのか、と感動の日々を過ごす。。。

 

まともに恋愛経験はないが

結婚願望はおおいにある。

家庭の理想もしっかりある。

生きるビジョンは割と明確に持って生きてきた。

 

職場の女の子と、その彼氏さんと、その友達の方々と、私とで、カラオケや飲みに行ったりするが、

いやー、侮れない。

すごい愛の世界を追求してて驚くよ。

 

アーメンって言ってるところよりも何倍も泥臭いけど、もがきながら互いに愛を築こうとする人たち…

美しい…

 

へんな、仕切りが無くて

居心地がいい。

 

お母さんとも最近めっきり仲良くなった。

病気のことや、友達のことや、仕事のことや、恋人のことや、なんでも話せるようになった。

なにより一緒にごはんを食べたり買い物に行ったりするのが楽しい。

ずっとこういうふうに生きたかった。

 

お母さんと、彼もすぐに顔合わせてくれた。

お互いの家族に会うことが自然にできるのは幸せなことだと思う。

 

今の環境や人との関係には十分すぎるほど満足している。

わたしが組織を離れても友達でいてくれる人は皆無だろうから求められない限り顔を出すのはやめようと思う。

メリットを感じないのも、ある。

 

まぁ組織なんて形にはなんの意味もないような、ものだと思っているけど。

 

酒タバコ辞めなさい！と愛を持って怒られたのでちょっとずつ辞めます！（爆笑）

 

■

傷つこうと、心はしまっておけば

誰にも見えないのだから関係ない

我慢に我慢を重ねて

自分を見失ったとしても

私利私欲に溺れて死ぬよりはマシだ

どうせ生きるなら

誰かの幸せのために生きたい

それで心折れたとしても

そんな心ならさっさと折れて仕舞えばいい

求められなくなることを怯えるくらいなら

なけなしの愛を施す

不安や恐怖なんか忘れるくらい

徹底的にやる

 

 

それがわたしの生き方だ

 

 

なめんな、と言いたい。

わたしは

正しさの延長でしかない人付き合いなんかウンザリなんだよ

綺麗事ばっか言ってんな、と

どんな人でも愛するんじゃないの？

友達の友達は友達だしみんな家族と思っとるなら、私の大事な人にも会ってくれよなって

干されて結構

こちらから願い下げです💁‍♀️

 

 

さよなら。

おおいに

人間関係の中でしか喜びも成長もないと今は思うわ

おおいに人付き合い、したらよい

人の美しさに触れると感動する

 

いつまでも保守的に生きてたら明るい未来はないですよね

 

にしても吐き気がすごい…

 

あー

相方様が今日から出張で3日間会えない

さびしくて萎れそう（笑）

 

わたし結婚しても教会の人には言わないやろうな

 

 

毎日職場の子がラインくれるよ

なんでも話せる大事な友達

 

自分ちか職場の子のうちか相方のアパートで寝泊まりしよるけん、最近寂しさとかなくなったなぁ。

お酒もタバコも、みんなと美味しくごはん食べたいからちょっとずつ控えてる。

 

気づいたらまともにごはん食べれなくなっててまじでやばいと思った…

 

 

かーちゃんが心配しとるし

頑張って生きなければ…