これはわたしの持論
結局宗教によって自信を失ったら本末転倒なんですよ
神を信じるって究極は自分の内側ですから
恐れたらまけ
自分の堕落性に臆病になったらまけますよ
なにがあっても大事なのは信じる力、のみ
信仰の力の消えた人たちは目と波動でわかるのでわたしは近寄りたくないです
すり減らされるので
ちょっと拒食気味で、断食状態でした
5キロくらいごそっと痩せて
ごはん口にすると吐くのを数日繰り返して、ました
わたしがはじめて18歳で摂食障害になったとき、1人でした
母も友達も兄弟もいない中たたかい、負けました
でも今は違う
職場の人がおうちに泊めてごはんを食べさせてくれたり
母が本当に病気なんじゃないかと心配してごはんの時間一緒に食べてくれます
そのおかげで少しずつごはんも食べれるようになってきました。
タバコを本当にやめようと、思いました…
大好きな人たちと一緒においしくごはんを食べたいからです…
1日1日わたしは明日死んでもいいように生きてます
隣にいないあなたたちになにがわかりますか？
たまにみことばを語るだけのあなたになにがわかりますか？
ふざけんな、ですよ
1日は千年と同じ価値があります
永遠の命を燃やすのです
1人じゃないことが、なにより心強いのです
偉そうな説教より
暖かいご飯が、食べたいのです
その中にあるのは愛だから
ごはんが愛とはそういうことでしょう？
私は生きて誰かを幸せにしたい
人生それだけだ
目の前の人1人幸せにできないで
なんになる？
私はいつも必死だ
それだけ。
病状
ここ1週間くらい2時間以上睡眠が続かない。
胃は常に痛く吐き気もほぼ常時。
のど飴で紛らわし、仕事前にウイダーinゼリーを摂取して乗り切ってる。
ごはんを食べようとすると強烈な吐き気に見舞われる。
カフェインとニコチンで集中力を保つが、それが余計に胃に負担なのはわかってる。
どうしてこうも生きることがふつーにできないのか。
どうせ死ぬんだぞ
生き急いで、なんになる？
死に急いで、なんになる？
このままいけば地獄だぞ
生きても死んでも
この世を作ったのは神様だ
人間の責任分担で堕落したといっても
その人間の責任分担を作ったのだって神様だ
95%の責任と、残りの5%だって、神様が持つべきではないか？
どうしてみな、神様の前に当たり前に頭を下げるんだ。
もっと真剣になれよ
腹たつだろ！
ふざけんなよ。
人生
わたしはずっと、自分が我慢して笑っていれば全てうまくいくとおもった。
誰かのせいにするのがいやだった。変えられない過去、消えない痛みや孤独、それと向き合い生きる時も、誰の力も必要ないとすら思っていた。
頼ろうと求めるよりも、誰かの痛みや悲しみに目を向け
なけなしの母性や愛で満たしてあげれば、自分も生きてる実感が持てるのだと信じてきた。
だから人から求められたら、そこの真意を汲み取ることができずに、ただただ与えよう、我慢しよう、そうすれば、生きてる気が、すると思っていた。
だけど気がつけば心はカラカラだった。
いつもそうだ。
私は母性や愛を人に与えることに飢えているが、それと同じくらい、人から母性や父性の愛をもらいたいと心の奥ではいつも燃えるように思っている。
だけどいつも目の前には、寂しさを抱えた孤独な人があらわれる。
私は、寂しさと孤独の辛さだけはよくわかる自負がある。
だからどうしても手を伸ばさずにはおれない。
言葉では、私のことを思っているようなことを言っても、やっぱり根っこにあるのは、満たされたい強烈な思い。
お互いに満たしあえたら、いいのか
私だけが与えることは続かない。
もうすでに心がバラバラだ。
でも人の目の奥にある寂しさを見ると
ああ、これが失楽園の、あの時の、ことなのか、と後から、思うんだ。
私は生きてる実感がほしくて
堕落を繰り返して抜け出せず瀕死になることを何度も何度も繰り返してきた。
おわってる。
助けて欲しいな。
この声は、どこに、とどくの？
ひと
職場の人と店長が私のためにわざわざ時間をさいて、悩みを聞いてくれた…
体調のことも…
ずっとここで働きたいと思った…
守ってくれようとしている。
こんなに嬉しいこと、ないね…
私も人の悲しみや苦しみにそっと寄り添って生きるだけの強さや愛情や忍耐力がほしいよ。
