ちょっとずつ食べれるようにはなってきたけど 吐き気するのが嫌であまり食べたくない… 痩せたいわけではない、むしろちょっと太りたいくらいなのに身体がついていかんね… まぁつらい

薬を抜くと まぁ眠れない だが女だから 薬、酒、タバコ、カフェイン 最終的には断たないといけない まじ無理だろ おわってる…

なんか血便が出るんですけどw 常にどこかしらの調子が悪い👎 気持ちはチョベリグ（爆笑） 早死にすんのかな…いまのところそれでも構わないけど いかんせん 守りたいものが できたからなぁ 生きる。

生きた証と葛藤の記録 および、暇つぶし どうせ誰も読んではいない うるせー（爆笑） わたしは今の職場の人たちがだいすきだ。 ポーカーだしクールに見られるけど、中身は人への関心と愛への追求に飢えたホットな人間なのだ、わたしは。知らんだろ？知る努力…

傷つこうと、心はしまっておけば 誰にも見えないのだから関係ない 我慢に我慢を重ねて 自分を見失ったとしても 私利私欲に溺れて死ぬよりはマシだ どうせ生きるなら 誰かの幸せのために生きたい それで心折れたとしても そんな心ならさっさと折れて仕舞えば…

正しさの延長でしかない人付き合いなんかウンザリなんだよ 綺麗事ばっか言ってんな、と どんな人でも愛するんじゃないの？ 友達の友達は友達だしみんな家族と思っとるなら、私の大事な人にも会ってくれよなって 干されて結構 こちらから願い下げです💁‍♀️ さよ…

人間関係の中でしか喜びも成長もないと今は思うわ おおいに人付き合い、したらよい 人の美しさに触れると感動する いつまでも保守的に生きてたら明るい未来はないですよね にしても吐き気がすごい… あー 相方様が今日から出張で3日間会えない さびしくて萎れ…

結局宗教によって自信を失ったら本末転倒なんですよ 神を信じるって究極は自分の内側ですから 恐れたらまけ 自分の堕落性に臆病になったらまけますよ なにがあっても大事なのは信じる力、のみ 信仰の力の消えた人たちは目と波動でわかるのでわたしは近寄りた…

クソみたいな心療内科の診断は気分障害による胃痛と不眠 ここ1週間くらい2時間以上睡眠が続かない。 胃は常に痛く吐き気もほぼ常時。 のど飴で紛らわし、仕事前にウイダーinゼリーを摂取して乗り切ってる。 ごはんを食べようとすると強烈な吐き気に見舞われ…

わたしはずっと、自分が我慢して笑っていれば全てうまくいくとおもった。 誰かのせいにするのがいやだった。変えられない過去、消えない痛みや孤独、それと向き合い生きる時も、誰の力も必要ないとすら思っていた。 頼ろうと求めるよりも、誰かの痛みや悲し…

職場の人と店長が私のためにわざわざ時間をさいて、悩みを聞いてくれた… 体調のことも… ずっとここで働きたいと思った… 守ってくれようとしている。 こんなに嬉しいこと、ないね… 私も人の悲しみや苦しみにそっと寄り添って生きるだけの強さや愛情や忍耐力が…